MARU－LOG

悪意がなければ何をしてもいいのか

悪意がなければ何をしてもいいのか。

「ゼッタイ」なんて言葉はない、と今でも思っている。

だけどこの件だけはゼッタイを使いたい。

悪意がなくてもやってはいけないことは、やってはいけない。ゼッタイに。

「私は悪くないのよ、善い人なのよ」という仮面をかぶって人の中に土足で上がり込み、踏みにじる、そんな人は大嫌いです。

30歳までにいろんな経験をしてきて、人の悲しみも喜びも多く触れ、合う合わないはあるけれど、好き嫌いは口でいうほどそんなにない（口は悪いからよく誤解されるけれど）。

でも、善人の仮面をかぶって人の中に土足で入り込む人は大嫌いだし、そういう人を目にすると、徹底的にやっつけたくなってしまっていた。で、そういう気持ちになる自分を見つけて、自己嫌悪におちいっていた。

これまでは。

でも、今はスルーすることにしている。

ＭＡＲＵと同じく、「関わらない」。そういう人だと分かったら、自衛のため、徹底的に距離をおく。

それでもそういう人は近づいてきて自己中心的な善意を押し付けてくる。

そんなの関わらない。もう、ほんとに関わらない。

関わらない間にその人へのムカムカする気持ちは冷めるから。

なんでこんなこと書いているかというと、久しぶりに、土足で踏みにじられたから。

その全てを踏みにじるメールに、大笑いしてしまった。

昔の私なら憤り、そんな自分に落ち込み・・・だろうが、今日は大笑い。

さて、どうするかな。

大人の顔してお引取りいただけるよう仕向けることもできる。

関わり彼女が気づき変わるのを見守ることもできる。

でも、これが初めてではない彼女の土足。

結論は出ている。

彼女のことはあきらめよう。関わらない。私と私を取り巻く環境にはいれない。

自分とその周りはとても大事だから、土足でなんて踏み込ませない。

跡を残す

ＭＡＲＵを産んだ時の跡が今でもお腹にしっかりと残っています。いわゆる妊娠線。

残したくて残っているわけではもちろんありません（--;　

でも、ＭＡＲＵが１２歳ともなり、日々のことでばたばたしていると、産んだ時のことは遥か遠くにいっています。

それでも、お腹の跡を見るときだけは、「あの」出産を思い出します。

ウッシーが手がけている映画の話を少し前に聞きました。

産むのは始まりで、そこからの育児にも着目してね、と伝えました。

それぞれの出産。みんな自分だけは「大変なお産」だったと言います。

私もそう。

陣痛の感覚が狭くなり、痛さのあまり分娩室まで歩けなかった。

1時間で終わった出産でしたが、途中でＭＡＲＵの呼吸停止やらなにやら。

もっというと、３ヶ月の頃、卵巣の手術を勧められて「もしかしたら出産はあきらめてもらうかも」と担当医に言われました。

母が立会い、生まれたＭＡＲＵを見ながら感動して泣いているのに、私は疲れきってとにかく休ませて、と思っていました。

ＭＡＲＵを産んだという実感が出たのは、初めての授乳のとき。

・・・そんなことを今でも思い出すのは、お腹の跡を見るときくらい。

だから、この醜い妊娠線の跡は、私の勲章。　

「がんばった」とか「大変だった」なんて嘘くさくて人には言いたくない。

でも自分に誇れる勲章。

跡を見るたびに醜いから消したいけれど、ほのかに跡が残っていてほしいとも思うのです。

消し去る、箱にしまう、見ないふりする。

そうじゃなくて、負った傷を風化させ、自分の更なる肥やしにしたい。

だから消すのではなくて自分で癒し、跡を愛おしく思えるようになるまで慈しむ。

ＭＡＲＵを産んだ跡だけに限らず。

全ての傷はそれも含めて私自身。何ら恥じることはないと思うから。

クリスマスプレゼント

「今年のサンタさんからのプレゼントはね〜、

①妹か弟
②自転車
③子犬

いい子にしていて、信じている子供にだけサンタさんからのプレゼントもらえるんだよね。

MARUはいい子？」

①と③はないから②だな。

これで10年連続で妹（弟）を頼んでいます。

新しい生活の準備

昨日、候補のバレエ学校でMARUは体験レッスンを受けてきました。私も見学していました。

誰でもが入れるわけではないけれど、MARUは基礎がしっかりできていることを評価していただき、2月の発表会が終わったらお待ちしていますと。

MARUが初めて「楽しかった。ここなら通いたい」と言ってくれました。

これまで大きなバレエ団のセミナーは全て参加してきましたが、どれもMARUはNG。

気にいってくれてよかった。

たぶん、この新しいバレエ学校ではMARUはしごかれると思います。しごいてもついてこられると思われた感じ。

最低週４回からのレッスンの日々がまた始まります。

喘息とうまく付き合いながら、そしてMARU自身がバレエとどう付き合っていくのか自分で決めるようになるのでしょう。

趣味として気軽にやるのか。

もっとうまくなりたいと頑張るのか。

世界へ出て行きたいと練習に励む仲間を横に見ながら、MARUはどう決めるのか。

これまではプロになりたいという仲間や、自分よりうまい仲間がいない環境でした。

この新しいバレエスクールでは趣味の人も、プロになりたい人も、MARUより遥かに上手な仲間もいます。

自分以外の人と比べながらいろいろと考えることでしょう。

ひとまず、MARUのバレエ環境はこれで決まり。

------------------

家も決まりました。後は手続きのみ。

------------------

今日は一日家の中で。

刺しゅう糸を整理します。

↑整理整頓前の状態。

糸をほぐして白いプラスチックの板に巻いていきます。

 しまうのはこの箱。これも作りました。

 　刺しゅうを拡大。緻密な作業でした。淡いブルーは一ますずつ刺しているのわかるかな？

 　はい、出来上がり。

 

拡大するとこんな。1色ずつ巻いていきます。巻くのと、整理整頓はMARUがやってくれました。

見ているだけで「次は何を作ろうか」とワクワクしてきちゃいます。

  丸い糸の塊は、刺しゅうではなく編むためのもの。最近、こんなガマ口財布を作るのにはまっています。ビーズを編みこんで作るのですが、結構簡単だったのでプレゼント用に糸をまとめ買い。写真のはMARUが選んだ色とビーズでMARUの通学用に。

中が汚れるのイヤと、お金をティッシュにくるんで入れています。

使いづらくないのかしら？？？

糸の整理整頓は始めの一歩。

これから家の中のものをこうして整理整頓していくんだなと思いつつ。
 
 

 

 

思春期の成長

今日はこれから岡山です。岡山から名古屋へ。そして明日は大阪へ。

泊まれば楽なのですが、泊まりの出張はできるだけいれないと自分に決めているので一度東京に戻ります。

少しでもいいからＭＡＲＵの顔を見て話をしたいから。やっぱり一人にさせときたくないから。

品川駅のスタバで人の流れを見ながらＭＡＲＵの小さい頃を思い出していました。

オッパイ離れできたこと、トイレを一人でできるようになったこと、服を着られるようになったこと、お箸を持てるようになったこと・・・たくさんある「できるようになったこと」。

これまでのＭＡＲＵの成長は自分のことは自分で出来る、という成長。体の動きは心の動きと連動していますが、それでも「できるようになる」という成長は非常に大きく、これからの思春期における心の成長と比べればとても物理的な成長のように感じました。

今のＭＡＲＵは一人で夜を過ごすことも、食事を作ることも、洗濯も、掃除も、お風呂の準備も、通学も、やろうと思えば全部一人でできます。

ひとまず、私（親）と同じレベルになりました。

これまでは「できない」ＭＡＲＵをサポートする機能的必要性がとても大きくて、それがあるから生き続けられたのですが、これからは機能的必要性はあまりない。

じゃあ親は何をしたらいいのでしょう？　私はどうしたらいいのでしょう？

世界がぐっと広がり、友人も広がり、将来について、生死について、友情について、愛情について、色々と思いを馳せる思春期に私ができること。

多分、ＭＡＲＵが振り返ったときにそこにいることなんじゃないかな。

戻りたくなったときに、いつも「そこ」にいること。

そして話したくなったＭＡＲＵの話をフンフン、ホーっとひたすら聞くこと。

答えはＭＡＲＵが出すからただ聞くだけ。

そんな時期がこれから何年か始まる気がします。

体と能力の成長に目をこらしていたあの時期から、今度はＭＡＲＵの心の成長に目をこらす時期。

見てとりにくいことだからこそ、いつも以上に側にいて目をこらしたい。

・・・・さて、岡山行ってきます。